卡哥

     昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

      刚在电梯里听到三个人在聊……甲：办公室还有两箱蒙牛，怎么处理呢？ 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的……

      上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。原因就是她那天问我有过几个女朋友，我说算上她总共三个；然后她非要让我描述前两个是什么样子的，我说第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺...然后她扇了我一巴掌就跟我分手了......

丈夫知道老婆终于怀孕之后，喜出望外，他想把好消息告诉所有亲朋好友，于是用老婆的手机群发了一条短信——“我怀孕了”。不一会丈母娘回信“你男人不是不孕吗？怎么回事？又和小李联系上了？”

姐夫回信：“你打算怎么处理？”

老同学回信：“咱俩都半年没见了，你可别赖我头上啊！”

同事回信：“不是吧，这才两天啊？！”

领导回信：“我给你放个长假，再拿上一万块钱，休息一段时间吧”

客户1回信：“行了，别吓唬我了。你明天再来我这一趟，我跟你签合同！”

客户2回信：“你不会说是我吧？那天还有赵总呢啊？”

客户3回信：“别扯了，我早结扎了”

 

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳出窗口对我说：“亲，我怀孕了。”

哥顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧？正发愣时，那人又说：“明天去医院检查。”

心想你丫到底是谁？难道还要我陪你去检查，想讹我不成？

正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”

     有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

一个女生的签名：“今年谁愿意陪姐过1111节，姐让他明年过父亲节” 。

一个男生回复：尼玛从11.11到明年父亲节间隔不到8个月，坑爹啊你。。。。

        文革结束，一老农拎著三只王八去赶集。有人上前看王八不会动，就问：“这王八不是死的吧？”老农急忙答道：“您放心，俺这三只王八，一只是万寿无疆，一只是永远健康，还有一只是比较健康！ ”

一哥们儿晚上10点左右去自动取款机取钱。 丫吃饱了撑的忽然想学瘸子。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。 蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。。 （太无语了- -）

不料门口有个小个子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！ 朋友“我擦！”一声，上去就追。 他练体育的，暴发力真牛逼，没几步就追上了，摁着就打了一顿。 后来扭到了社区警卫处，那小个子哭了。 他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的。

朋友骂他：你丫傻B吧，你没看我右脚蹦进去，左脚蹦出来的？

卡扎菲挂了！

 普通青年：跟我有毛关系！？

文艺青年：独裁者还能有什么下场！？

2B青年：哪门课！？

中国足球闯进世界杯的步骤：1、通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额：2、中国男足被分配到南极洲赛区：3、中国男足和企鹅争夺出线权：4、客场逼平企鹅：5、主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线！

     公司新来了一个男同事，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

我们的目标是：没有最SB 只有更SB！！！ 
1、MM夜里跟我说没地方睡觉... 于是很兴奋的说去打通宵CS吧，结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神 ... 

2、伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。然后，就没有然后了……

3、一哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息“这么美…要是能一起在外面走走该多浪漫”… 他回“这么冷只有SB才出门”....
4、某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了。我直接来了句：你衣服没兜吗？！
5、某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧  打完球散伙的时候mm说：把你手机给我吧 我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢  然后，就没有然后了…… 

6、我们出去玩。和我很铁的一个女的耳机坏了。要和我听一个。。。线短得抱着听。。。 我TNND居然说了一句摇滚你听不了！
7、大二的时候，当时下瓢泼大雨。。。在学校去往教学区那个桥底偶遇一MM，她没有带伞，然后我就送她去了教室，一路上有说有笑~非常开心  到了那栋教学楼，她意味深长地说了一句：唉，下课的时候没有伞，很麻烦啊  然后我就说：反正你都已经湿身了~~而且你同学也应该有吧~ 她愣了一下说：也是，谢谢啊。。。。然后她扭头就走了。。。

8、某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。然后，就没有然后了……

9、当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适 我安慰她说：别听他的，他胡说八道.... 然后，她把电话挂了

10、n年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里闲逛，然后送出了俺的firstkiss。。。。一直逛到十一点多。。按照时间她们宿舍楼应该已经锁门了。。。在快到她们楼的时候她突然说，要是锁门了今天就不回去了（注意，不是回不去了），可是我听了这句话之后的第一反应时屁颠屁颠的跑到她们门口拉了一下门，门开了。。。然后我很happy的说，门还没锁！！！！！！！！！！！

11、大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物。逛街时正好遇到班里一个mm，mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛 然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆 我看了看她左边脸上有几个豆豆，就说没什么，我可以走在你右边 然后她就回学校了 

12、我记得有次陪一个台湾的ppmm逛街吃晚饭，然后她说累了提出去酒店休息一下。然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了 然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按 结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了 可惜中国队后来还是输了

13、喜欢一个女生好久不敢表白，后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我，我羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了 然后也就没有然后了

14、一哥们儿，他现在已是研三，从未有过爱之体会。

      在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩。而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。

      大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。

      第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？

     女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”

     接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：

     “你先走吧。我还有几页书没看完。”

15、曾经去找过一个MM，晚上和她弟弟一起开个3人房，11点左右我就躺下睡觉了，MM和她弟弟在上网看电影，后来MM也在旁边那张床睡了，后来半夜俺睡不着起来发现她弟弟不在了（后来知道他跑去网吧通宵了），然后俺望向旁边那张床上的MM，过不过去？过不过去？激烈的思想斗争一直持续到早上天微亮，然后俺起床撤尿去，回来心一横，钻到MM被窝里，MM惊醒，我说天冷，两个人暖和点，就这样一直躺了一个小时左右，MM起来喝水，然后一不小心水倒在了床上，湿了一片，没办法，MM便起身到我之前睡的那张床去睡，我继续睡，MM便说：你那张床湿了要不要过来这边睡？哥当时居然可耻的说了句：没关系，只是湿了一点而已。。。

16、我上完体育课回来，发现桌上放着一张情书，没有署名，她以为我能猜出她是谁，结果我没猜出来，眼见同学们都回来了，我一着急，就把情书放同桌桌上了。。。。。。。。。。。。。。。。。。同桌回来后，大声念了出来，然后那女的哭了，然后他俩好了

17、 以前一个女生和我一起去自习，说是不想学了 想走，还说宿舍没人 ~结果我说 那你就去别的宿舍呆会呗 等她们回来就可以进去了  结果……
18、喜欢上了高年级的一个学姐，互相不认识，一见钟情的那种
  那天下课之后在自行车停车场堵住了她，那是我第一次跟她对话
  我：那个。。。有空吗？
  她：恩
  我：我有话想对你说
  她：恩
  我：恩。。。我。。。还是明天再说吧
  她：没事儿，现在说吧
  我：不了，我明天再给你说（转身匆忙跑掉）
  她：喂，别走，现在就说！！！
  我：（边跑边喊）改天再说。。。
19、大二的时候，在人际交往课上认识一MM，后来一次她给我发短信，问我以后可不可以每天一起吃饭，我当时巨蠢，傻傻的回了句： 你被打击了？？？？ 以后，就再没以后了
20、初中时女班长.样子挺可爱,一日,一女同学来电,说班长请我去游泳.答曰,不会.确实不会.同学说班长教,答,没泳裤.同学再说,班长送.答:没空.其实贫道怕水.后来,每次自习一讲话就被班长记名.后来,现在班长在法国了
 21、当时，跟一MM处对象，我很害羞，最多也就牵个手，有一天好不容易大胆的说了一句 ，我可以亲你一下么，女曰：哎呀 你砸说那么直接呢，人家怪不好意识的， -我当时很2的回了一句 哦 哦 那就等你好意识的时候在亲你把 

22、我班同学 出去吃饭 喝酒都喝了不少 然后唱歌一女的死活往我身上靠  我想不让靠多不好啊 我就在那呆着 她就往我腿上躺 然后她就在那玩我手 我正唱歌呢 我就不乐意了 我对着麦就说了一句 “姐 你起来吧 把我腿压麻了 
 你咋这么沉啊 ” 然后整个房间都静了 然后她就起来了 就起来去另一边了 就再也没找我玩过 哎
 

5月30日电视台只播了4个人的，其实还有一个人。

第5个出场嘉宾（以下称N先生）三部短片全部放毕，台上依然亮着三盏灯，Number is：1、20、21。
全场哗然！

乐嘉老师按耐不住激动说，这一刻必将载入史册！

孟非语调激昂，字字铿锵地对N先生说，“我想要对你说的是，恭喜你！！进入男生权利，你现在需要做的是，
过去从三盏灯中灭掉其中的一盏灯，然后回到这里！”。

N先生步伐坚定，大步流星地奔到1号面前，“嘭”的一声灭掉，然后又快步回到孟非旁边。

孟非瞟了他一眼，一脸困惑，“至少不是我，但相信很多看过你选心动女生的电视机前的观众，会情不自禁地认为，
你这么做很有吃饱撑的嫌疑。”N先生听罢嘴角微微一笑，“世上很多精彩的事不都是在灭灯后发生的吗？”

孟非：“有请20、21号女嘉宾！”

（音乐：啊啊let’s go啊……XXXXX…Gee…GeeGee啊啊…ＸＸＸＸ…GeeGee）

20、21号手牵着手，步履轻盈，一步一扭地来到他们前面T字区。（呜！…，观众惊呼！）

孟非：“电视机前的你没和我们现场观众一起尖叫我一点都不怪你，因为你还不知道她们是母女俩，
今天这位男嘉宾只要他愿意，都可顺利带走她们其中一位， 值得一提的是，不管他选谁，今后和谁结婚，
他和她们都必将是一家人！相信你和我现在都最关心的是，他选择马上当爹还是以后当爹的问题！
但接下来我还要说的 是，还有一个不能忽略的问题，就是他今天要选的心动女生是谁？请看大屏幕！！”

“啲”，大屏幕显示了一个“1”。（呜！……………..现场又惊呼！）

（咚咚……咚咚….，鼓声），1号满脸怒色伴着鼓声极不情愿地走到20、21号中间。

乐嘉老师对N先生冷眼相向，“小伙子，我想问的是，你这么做，意欲何为？”

N先生还是微笑，“大家不觉得只有这么做才可以把她们仨都弄这里吗？”

（呜！……观众惊呼声、掌声、喝彩声）

乐嘉老师回一微笑道，“你有没有想过，你这么做的后果，是根本不可能带走你的心动女生的？”

N先生答，“我是个肤浅得很有内涵的人，我选她做心动女生时我就开始怀疑我的人生，但我更相信人因为
有梦想而伟大。我百度过她，了解过她，知道她的过 去，我知道今天无论她灭灯亮灯，在台上还是台下，
我都不可能带走她。因为她是“钉子户”里的带有倒钩的“钉子”，一扎这就很难拔掉，除非自己烂掉。
但为什 么我毅然决然地选择她呢？是因为20和21中间需要一个中性的人来做标准，看看谁更有女人味，
让我更好地做出选择。”（略：1号听完鼻子都气歪了，
接着来 了一段理性的反驳还有台上的好几位好姊妹也加入声讨N先生战团，场上火药味忒浓！此处略去三百字）

N先生对三位女生的十项基本资料的了解。（此处略去五百字）

孟非：“你的下一项权利是，提出一个你最关心的问题，向三位女孩继续了解。”

N先生深情款款地对20号说，“此刻我的心是非常复杂的，在选去你妈的这边还是你这边的问题上，
更是莫名的纠结。不过我要告诉你的是，我也出身单身家 庭，所以我对你们都特理解，说实在话，
我恨死《非诚勿扰》节目定下的规则，你们俩可以在同时在台上，我和我爹却只能一个在台上，一个在台下。
更让我生气的 是，只许你们在台上点灯灭灯，不许我们在台下发火。乐嘉老师的忠言在先，斗嘴会死的很惨。
我不想死！因为最该死的还没轮到我。我出自单身家庭，所以我在所 难免的有点恋母情结，
我更倾向喜欢你妈多一点，而我爹一向是老牛吃嫩草的命，所以呀，我现在要问你的一个我最关心的问题是，
假如以后我娶你妈，而你又嫁给 我爸，那么我以后该叫你女儿还是妈妈？以后我的孩子，先假定是男孩，
该叫你姐姐呢？还是奶奶？我爸该叫他小舅子还是孙子？请你回答……”

20号脸色大变，“这个这个……这个…..”（呜！……..现场乱做一团………….）

     一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”

     夫与妻同房不举，遭妻怨。夫叹：“二弟退休矣！”次日，夫与一美女尽欢时被捉。妻怒：“不是退休了吗？”夫低头答曰：“内退…”

        大学为什么军训？因为军训是鉴别一个傻逼最好的方式。如果一个女生在军训期间爱上了教官，一个男生在军训期间表现出色——ok，你基本可以认定这俩货可以远离你大学四年的生活了。。。。。。。

曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个人说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……社会主义初级阶段。

     鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈?院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”

       李嘉诚、霍英东死后在阴间和雷锋相遇，雷锋问你俩凭什么也是共产党员？霍李二人说也不为什么，就是有钱。霍英东说：我家佣人都开宝马，李嘉诚说：宝马只是我家的倒垃圾的车。雷锋听完说说：我活着的时候天天上大街扶摔倒的老头老太太。。。霍李二人大惊失色，叹曰：大哥，还是您有钱。。。。。

千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊！输了怎么办？”观音说：“输了打耳光好啦~”

     今地铁高峰暴挤，一小伙误踩一京哥，京哥怒骂30秒，小伙忍辱道歉，京哥起劲再骂，小伙怒揍之。京哥惊，顾不及扶正被打歪的眼镜，全场安静5秒，以为就此罢了，谁料京哥再骂，再被揍之。进建国门站京哥下车打电话怒曰：“老张，立马把环线封掉，我被人打了！”众哗然~3秒后群笑。。

      卡马乔找到米卢：我要执教中国队了。米：恭喜发财！卡：如何管理球队？米：和球员搞好关系！卡：如何输了球不挨骂？米：和记者搞好关系！卡：如何不提前下课？米：和足协搞好关系！卡：如何打进世界杯？米卢长时间不语：这……你怎么会有这种想法？这要和上帝搞好关系！

     最近香港街头出现一种现象，越来越多的人一接电话就说“我在香港，回来再说！”口气很严厉。这引起了港府当局的注意，有什么话不能在香港说呢？他们拨了一笔专项资金，来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能。最后发现，他们来自大陆，是漫游电话费太贵了。。。

      一人不慎落水，路人欲救之。一说:是公务员!路人散一半。另一说:是公安!皆散。又有人说:看上去像城管!路人皆唾之。猛然有人说:是红十字会的!路人蜂拥以石投之，让他活着上来不是坑人吗! 突然有声惊呼:是铁道部...众人皆往水中撒尿。众人喊：我们在救你，信不信由你，反正我信了 .我也信了！！

国无高铁，有好事者自他国引入。民航见之，贴地飞行也，以为神物，蔽林间窥之。他日，高铁一鸣，民航大骇，四折票价以对之；以为且噬已也，甚恐。然往来视之，觉无异能者；又四天三误于途，更甚首尾相撞，怨者甚众。民航因喜，计之曰：技止此耳！因跳踉大喊，安其心，提其价，乃去

      一个终极哲学问题：女朋友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”