卡哥

卡扎菲挂了！

 普通青年：跟我有毛关系！？

文艺青年：独裁者还能有什么下场！？

2B青年：哪门课！？

     鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈?院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”

     今地铁高峰暴挤，一小伙误踩一京哥，京哥怒骂30秒，小伙忍辱道歉，京哥起劲再骂，小伙怒揍之。京哥惊，顾不及扶正被打歪的眼镜，全场安静5秒，以为就此罢了，谁料京哥再骂，再被揍之。进建国门站京哥下车打电话怒曰：“老张，立马把环线封掉，我被人打了！”众哗然~3秒后群笑。。

     最近香港街头出现一种现象，越来越多的人一接电话就说“我在香港，回来再说！”口气很严厉。这引起了港府当局的注意，有什么话不能在香港说呢？他们拨了一笔专项资金，来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能。最后发现，他们来自大陆，是漫游电话费太贵了。。。

    某人把刚刚新买的水货手机不小心摔了一下，去找卖手机的老板：“妈的，刚才摔坏了，不能连Wi-Fi了…能不能修啊？”

    老板：还修个毛啊？不过恭喜你啊，水货摔成了行货啊！

      某猥琐男在酒店点了一盘牛鞭，见服务员小姐挺靓，就挑逗人家：这是啥东西？服务员看了他一眼，脸红一下，不语。猥琐男狂笑，挟了一块正要吃，服务员看他递到嘴边的时候说：先生，这东西是往牛逼里送的……

      美女甲，乙，丙在一起讨论关于给男朋友吹箫的事
　　
　　美女甲说：每次我帮我家小张吹喇叭时，觉得他的蛋蛋好冰，一点温度也没有
　　美女乙说：我家小李也是

　　她俩问美女丙说：那妳家小陈的蛋蛋呢?
　　美女丙说： 哼！我才不做这么肮脏的事呢!
　　
　　美女甲、乙就一起大叫：笨女孩！要会帮男人吹才留得住他们的心啊！
　　美女丙犹豫了半天说：我今天回家试试看
　　隔天........
　　美女丙鼻青脸肿地出现在其他两人的面前.......
　　她们吃惊地问：妳怎么了？
　　
　　美女丙就恨恨地说：还不都是被那个王八蛋打的............昨天我帮他吹完以后明明还一脸很满足的样子，结果我刚说了一句话他就动手了!!!
　　她们急问：你到底说了什么呀~~!!!
　　　　
　　美女丙说：我也没说什么呀…不过就是问他:小张和小李的蛋蛋都好冰,怎么你是暖的?　　

      话说，一到年底，仓央加措的二弟仓央加班就开始忙乎了。传说仓央嘉措有五个兄弟，三弟是大户，仓央加持；四弟是央行的，仓央加息；五弟仓央加码，是一赌徒；六弟少小离家留洋搞IT，据说前阵和个叫阿桑奇的斗得挺欢，对了，六弟叫仓央加密……还有我说四弟，你对兄弟们太不厚道了，本是同根生…二弟和五弟都给你逼得过不下去了！

      大爷买西红柿，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，走了

    一个狂热喜爱中国文化的外国留学生，每年中秋节的时候，都要拉肚子，而且是狂泻不止那种。朋友们都不理解是怎么回事，因为他已经很习惯中国饮食，平常都不会有事，唯独八月十五的时候闹肚子，于是大家皆以为是中西文化和人种之间发生的灵异事件。

    直到后来，有人陪那哥们儿过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面。

      一男生到外地上大学，与同学女友同居，防护不力，他女朋友怀孕了。女生需要钱去医院，男生慌了，求助于家里。爸妈知道了气到不行，干脆不理他。

     父亲节那天，男生想到这是讨好父亲的好机会，于是编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

       一大学生毕业求职，简历上“在校期间获得何种奖励”一栏，规规矩矩的写着：在校期间，多次获得康师傅红烧牛肉面“再来一桶”奖励。

      一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家长命百岁，财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

“我想你了。”

“嗯……我也是。”

 “你老婆睡了？”

 “嗯 ……”

 “我老婆也睡了。”

      一拍摄解放战争的剧组在某偏远山村拍外景。枪炮声烟火过后，一群扮演国民党军官和士兵的演员未来的及卸装就疲惫的进村找水喝。在村口碰到一老农，连忙向其打听厕所。只见老农上上下下打量了这些演员，突然激动的握住他们的手说：“你们什么时候打回来的？先别喝水，我带你们去抓村干部，晚了这帮家伙就跑了！抓住这帮孙子，回家上炕喝酒！”

     某位爱美女士，早晨上班听同事说蛋清能护发，于是中午回家迫不及待的打了几个生鸡蛋，留出蛋清弄到头上揉搓，准备洗涮的时候，水烧的太烫了，结果悲剧发生了——该美女挂了一头蛋花，捋了整一个下午……

      飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“等飞机降落后我想泡那个新来的空姐。”那空姐听到了，急忙从走道跑过去，想告诉他话筒忘了关，但跑的时候不小心摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，他说了等飞机降落后才泡你的。”

朝阳区是北京生活方式最开放的区。我对此深信不疑。但当我在青年路上看到“精致大麻”几个字时，心情还是复杂了一下。

路口有辆小型货车，货车上站在一个中年女人在卖什么东西，她身后的牌子上写着“精致大麻”几个字。我立刻拿出手机，准备发短信给grass爱好者：快来青年路，马路上卖大麻呢。那个中年女人换了一个姿势，身后的那排字就变成了“精致大麻花”。

转自杜然博客http://duran.ycool.com/post.4576894.html#reply2911236

      工信部部长出面调解360和qq，在电话中分别对两位老总说：“你们有没有把建设和谐社会放在心中？总书记去你们公司考察，你们进贡了一个QQ号，可总书记的电脑也装了360杀毒软件啊？你让总书记的电脑怎么办？你们把总书记当空气啊？！

    同事刚才秀他们家孩子照片，小孩子煞是可爱，本想夸奖一句“长的真像洋娃娃！”，结果一时舌滑，说成“长的真像吉娃娃！”周围气氛忽然凝重起来…

（转发新浪微博@热热齐 转发的@马伯庸 的微博）

     私塾里的老先生读惯了三字经，见文就按三字节律读。一天见到烧鸡店招牌，三字三字大声诵读，被店家暴捶。招牌写着:“河南汤阴道口烧鸡八毛一斤”。

某地高速公路竣工剪彩仪式，大红横幅标语高挂，锣鼓喧天，迎接中央领导到来......

标语："高举邓小平理论伟大旗帜！”，路牌：“限高4米”；

“紧密地团结在以***同志为核心的党中央的周围！”，路牌：“保持距离”；

“全速加快建设社会主义和谐社会步伐！”，路牌：“限速40公里/小时”；

“沿着有中国特色的社会主义道路奋勇前进！”，路牌：“前方右转”。

 

     曹禺先生的名剧《雷雨》节选最近被从中学课本删除。

    据说，删除的原因是这样的：

    鲁大海：那三个代表呢？

    周朴园：昨天晚车就回去了。

    鲁大海（如梦初醒）：这三个没有骨头的东西！他们就把矿上的工人们卖了！

       某市女市长中秋节前进京，给原籍本地的老领导送礼，又怕初次登门老领导不领情，就暗自盘算，如果老领导不够热情，那就只送土特产。如果老领导不忘乡情，热情接待，那就趁热打铁，加送银行卡。

       结果某老领导特别热情，乡情更浓，女市长决定加送卡，临走时悄然把卡放茶几上就告辞。回宾馆才发现原来把房卡送给领导了！

      那一夜，她没睡好，老领导也没睡好。

来来：81年，处女座挑剔男，东北人，火爆脾气急性子。

糊糊：81年，天蝎座闷骚女，湖北人，迷糊迟钝慢性子，面对不熟悉的人一般走文静、忧郁路线。

 

糊糊：老公，你的JJ好像一个小萝卜咧！让我玩一下。
糊糊一阵猛玩。
来来：不行了，不行了……
糊糊：怎么啦？
来来：小萝卜想吐。

1、 相识
来来：一看你就是我的类型，还考虑个啥，我稀罕你，你稀罕我不？
糊糊：……我不知道。
来来：给你一个礼拜时间，其实7天以后你还是要同意，干脆现在同意得了。
糊糊：……我不知道。
一个星期后。
来来：咋样？想好没？
糊糊：唔，好。
来来：操！非要浪费7天。

2、 牵手
来来：昨天晚上我一直想牵你的手来着。
糊糊：（脸红）哦。
一晚上，糊糊都在盼望来来牵自己。心猿意马。
快到宿舍楼下，来来终于行动了，糊糊没有拒绝。
很久以后，糊糊问来来：你第一次牵我，怎么就知道我不会拒绝呢？
来来：哈哈，因为我开始就做好铺垫了，说头天晚上就想牵你，你估计当时一晚上都琢磨这个事了吧，我再行动，还不是手到擒来。

3、 初恋
糊糊的初恋发生在14岁，那个人在糊糊心里整整住了10年。很长一段时间，糊糊一想起他就会流眼泪。
糊糊：我跟他说我有男朋友了，他说他很伤心。
来来：没准是边拉屎边说的。
糊糊：如果他不出国，他一定会娶我的。
来来：如果他肯娶你，他一定不会出国。
糊糊大哭。来来慌了，
来来：好了好了，他可爱糊糊了，不过是不得已才放弃糊糊的，要不是他让贤，也就没我什么事了。初恋时根本不懂爱情，谈下一话题。

4、 劳动人民
糊糊：来来，我可讨厌你穿背心了，跟农民一样。
来来，拍案而起，义正词严：糊糊，你做为一名中共党员，竟然歧视劳动人民。

5、 舌吻
糊糊：来来，舌吻
来来：不行，会有生命危险的
糊糊：为什么？
来来：你口臭，我刚刚看见一只蚊子从你面前飞过的时候，你一张嘴，那个蚊子就掉下去了。

6、 乳乳
来来，伸手摸糊糊的小乳乳。
糊糊，娇羞护胸：干嘛啊，讨厌！
来来：我呸！老子最见不得那些明明啥都没有，还自以为不得了的人。

来来：（还是伸手摸糊糊的小 乳乳，心事重重）糊糊……
糊糊：（非常担心）来来，怎么了？出什么事了？
来来：（仰天长叹）我这辈子是摸不到正常大小的乳乳了。

8、 嘿咻
糊糊：老公，嘿咻些！
来来：不行，今天很累。
糊糊：来嘛！
来来：真的不行！
糊糊：大不了我给你200块钱呗！

9、 乳腺癌
电视里播放关于乳腺癌的专题节目。
糊糊看着看着，就很担心自己：来来，我好怕啊，万一我也得了乳腺癌怎么办呢？
来来，漫不经心：放心，不会的啦。
糊糊：你怎么知道？
来来：哈哈，因为你根本就没有乳房。

13、扎谁
来来：老婆，床上是什么啊，扎得我疼。
糊糊：哦，是我刚才抠下来的脚趾甲。
来来：你抠就抠呗，怎么还赶到我这边来？
糊糊：不赶到你这边，就会扎到我的。
来来：……

15、凑合用
来来，无比神往的：我年少时的梦想就是讨老婆以后，能把脸埋在老婆的乳乳里……现在这个梦想是彻底破灭了。
糊糊：嗯……那我把屁屁借给你吧，你配合着想象力，还能凑合用下。
来来：……

17、捡来的
糊糊特能编故事。来来为人那是相当认真。
糊糊：来来，有件事情我一直都没有告诉过你。
来来，紧张：什么事？
糊糊：这个秘密在我心里埋藏了很久，但我觉得还是应该告诉你。
来来：快说。
糊糊：其实我不是我爸妈亲生的，22年前，老糊在上班的路上捡了我。你记得我家盖电视机的那个旧毯子吗？就是当年用来包我的。
来来：骗人。
糊糊：真的，你看，你们都是独生子女，但我不是，捡了我以后，妈妈才生了涂涂（糊糊的亲弟弟）。你看我从来没有告诉过你我是在哪家医院出生的吧。
来来：不会吧。
糊糊：你没觉得我跟涂涂长得一点也不像吗？
来来，沉思：好像是的……

可怜的来来竟然真的相信的，但无 比严重的后果则让糊糊始料未及。
长达半年的时间里，糊糊经常被来来这些问题所纠缠。
来来：糊糊，你想过去找你的亲生父母吗？
糊糊：我骗你的，这都信。
来来：我知道，你说的是实话，你放心，我不会因此而看不起你。
糊糊：我真的是骗你的啦，我不是捡来的。
来来：你妈妈说你家那个旧毯子真的是81年买的，以前也用来包过你。
糊糊：是啊，但这个毯子是老糊买的。
来来：我不信。你跟涂涂真的一点也不像。
糊糊：小时候还是很像的，长大长变了。
来来：你爸爸还记得捡你的地方吗？我们去周围打听一下，也许能有些线索。
糊糊，开始抓狂：烦死了，你这个人怎么样啊！
来来：你别这样，我不会告诉别人的，你是不是捡的，我都爱你。

最后，糊糊不得不回家翻箱倒柜，寻找一切能证明自己身份的东西，甚至连出生的 时候，老糊写的一首歪诗都找出来了。但来来总是将信将疑的，因为糊糊小时候家贫，生在农村奶奶家，是村子里的接生婆接生的，结果就没有医院证明。
来来：算了，以后不提这个事，就当你是亲生的吧。
糊糊：……
从此以后，糊糊再也不敢编故事骗来来了。

18、捐肾
糊糊：电视里那个女孩捐了一个肾给自己的男朋友，我觉得我可能做不到。
来来：如果是我，我会毫无犹豫捐给你。
如果，世界有太多如果，不过那一刻，无论是诺言还是谎言，糊糊觉得很温暖。

21、心有灵犀
打电话。
糊糊：亲爱的，你在做什么啊？
来来：嘿嘿，你猜！
糊糊：你在抠脚丫。
来来：哇靠！你怎么知道？
糊糊：因为我也在抠！

22、发芽
结婚前，糊糊总担心会怀孕,每个的那几天只要不按时，糊糊就会胡言乱语。
糊糊：完了，你上次播的小种子肯定发芽了。
来来：放心，不会的。
糊糊: 为什么？
来来：土地太贫瘠了。

23、 起名字
糊糊：我们生个孩孩呗！
来来：养不起，过几年再说。
糊糊：讨厌，我就要嘛。先起个名字，你叫来来，他叫什么捏？
来来：就叫“别来”。

29、手机
来来咬牙买了一款手机，三星的，4800。
三个月后。
糊糊：老公，有一个好消息，一个坏消息，先听哪个？
来来：坏的吧。
糊糊：洗衣服的时候，我忘记掏你的兜了，手机在里面。
来来，崩溃，但还心存侥幸：那好消息是？
糊糊：在滚筒里用热水洗了一个小时，竟然还没散，三星手机质量真好。
31、亲亲
恋爱时。
来来：亲一下呗！
糊糊：不行，在大街上呢。
来来：没关系的，又没人认识我们。

结婚后。
糊糊：亲一下呗！
来来：不行，在大街上呢。
糊糊：没关系的，又没人认识我们。

34、没良心
中文系毕业的糊糊，想象力丰富。
糊糊：来来，你会不会做对不起我的事？
来来：肯定不会。
糊糊：你要是做对不起我的事，我就偷偷离开你，让你再也找不到我。然后20年以后，你才知道，那个时候我已经怀孕了，我独自将孩子生下来，抚养长大，然后 因为积劳成疾而早逝，在临死之前，我会让你孩子去找你的。等你看到孩子，会不会想起我？
来来：……这个……
糊糊哭：你这个没良心的，做了对不起我的事情，最后竟然记都记不起我了。
来来：……

36、幸福
糊糊：来来，你真幸福。
来来：恩，还可以
糊糊：我简直觉得你是世界上最幸福的人。
来来，莫名其妙：不会吧，为什么？
糊糊：你娶了一个这么好的老婆，难道还不够幸福吗？我都羡慕死了。

39、良药
周末。
来来：一起做饭吧
糊糊：不行，我今天有点不舒服，头晕，浑身没劲。
来来：饭好了，起来吃点。
糊糊：还是难受，你端过来吧。
来来：实在不舒服就吃药。
糊糊：不用，我躺一会就好。
来来：你都躺了一天了，好不容易一个周末，就这么浪费了。
糊糊：那人家真的难受嘛。
来来，沉思片刻：本来说跟你去逛街，然后买点衣服的。
糊糊，翻身起床，洗漱，容光焕发：那快走吧，我好了。
来来：……

43、毛片
来来供职于纪律部队。某日，街头。
小贩，靠近来来，鬼鬼祟祟，从怀里掏出毛片若干：买两张？
来来，大义凛然，用手指指自己的臂章：没看到吗？
小贩：看到了，就你们买的多！

44、投资
糊糊：你追求我的时候可舍得花钱了，现在怎么变得这么抠门？
来来：你见过谁明知道是投资失误，还继续往里扔钱的？

45、潜力股
糊糊：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的。哪知道几年了，一点上升的势头都没有。要知道当初还不如直接选支绩优股。
来来：知足吧你，要是买了中石化，还不赔死你。

50、生日礼物
新房装修中，恰逢糊糊生日。
糊糊：你今年打算送我什么礼物啊？
来来：嗯，今年送的东西有点贵，估计要1000多。
糊糊，眼睛放光：不会吧，我们现在装修呢，本来钱都不够，你还花那么多钱给我买生日礼物，好感动！
来来：没事，这个东西你以后天天都要用的，所以我觉得还是买好一点的。一定要买名牌。
糊糊，热泪盈眶：到底是什么啊？
来来：马桶！美加华的。

52、喜欢
来来：我喜欢这条地毯，你呢？
糊糊：我也喜欢，不过这是最后一条，没有别的颜色，不然还能选一下。
来来：你既然喜欢这条，那么是不是最后，有没有选择又有什么关系呢？
糊糊：万一有更好的呢？
来来：我从来不去想更好，我喜欢的，就是最好的！

53、理由
糊糊：你喜欢武汉的天气吗？
来来：不喜欢，热的时候热死，冷的时候冷死。
糊糊：你喜欢武汉的菜吗？
来来：不喜欢，买不到酸菜，种的菜跟东北差远了，米也不行。
糊糊：你喜欢武汉吗？
来来：不喜欢，太大，太吵，闹挺慌！
糊糊：那你还非要留在武汉。
来来：不是有你么！

54、 大件
来来：你太能花钱，结婚以后，钱要由我控制。
糊糊：那我要买东西怎么办呢？
来来：小东西你做主，大件就要我同意。
糊糊：什么是大件？
来来：200块以上吧！

57　吵架后…
糊糊(坐在床上):不许上我的床!
来来(猛扑上去):我上我的人!
糊糊:………

糊糊(扯过被子枕头等）:我的我的我的,都是我的…..
来来(往糊糊怀里钻去):你的你的你的,我也是你的….
糊糊^Q^

58、不负责任
糊糊：老公，把小萝卜让我揪一下呗。
来来：不给！
糊糊：为什么啊？
来来：你每次都把小萝卜揪大后就不管了，太不负责任了！

60、谁值钱
某日，吵架。
糊糊：离婚！我要你付给我青春损失费.
来来：凭什么？
糊糊：就凭我作为女人最好的时光都被你蹉跎了，还有我的处女之身也是你糟蹋的。
来来：那我也一样啊！难道处男之身就不值钱么？

65、 大小
糊糊：来来，你是多大的时候发现自己的小萝卜已经长成现在的样子啊？
来来，得意洋洋：小学六年级就是这样了。
糊糊：真可怜，这么多年都没再长了啊，难怪这么小呢。

66、冻疮
糊糊：长冻疮真难受，又红又肿，还奇痒。
来来：这个我深有体会。
糊糊：是吗？你以前也长过？
来来：那是，关键是地方长得不好。
糊糊：不会是脸上吧。
来来：脸上还好罗，妈的，长在老子的JJ上。
糊糊：哈哈，不会吧，那东北还真是很冷咧，我听说过冻手冻脚冻脸，还没听说过有冻那里的。
来来：操，一年冬天，老子就在外面掏出来撒了泡尿，回去就发现长冻疮了。

67、挨骂
来来：你这个人真是又笨又慢，还麻木，是不是我说什么你都没感觉的啊，你有点反应好不好，动作快一点好不好，机灵一点，聪明一点好不好。
糊糊：既然我这么差，你娶我干什么？
来来：操，老子没钱，脾气又差，除了你谁受得了呢！

71、和谐
来来：哈哈，我们是军婚，以后只要我不同意，你就不能跟我离婚。
糊糊：要是我搞外遇呢？
来来：妈的，判你个“破坏军婚罪”。除非你有非常特殊的理由，不然一辈子都逃不出我的魔掌。
糊糊：性生活不和谐算不算？
来来：……

73、 LV
糊糊：我啥时候能拥有一个LV的包包呢，哪怕是最便宜的。
来来：多少钱一个啊？
糊糊：一般都是6000多吧。要是限量版，十几二十万都有。
来来：操！什么做的这么贵，高级牛皮？
糊糊：土鳖，是布的啦。
来来：哦。
半分钟后。
来来：过来，告诉你一件事。
糊糊：什么？
来来：你知道LV的口号是什么吗？
糊糊：不知道。
来来：我告诉你，它的口号是“做自己的包，让SB们买去吧！”，哈哈！

76、爱，放手
有一首歌叫《有一种爱叫放手》。
其中一句是这样的：“有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久”
来来，疑惑的：既然爱为什么要放手呢？什么叫为爱放弃天长地久，莫名其妙嘛！
糊糊：这个……大概是有不得已的苦衷吧！
来来：我觉得最幸福的事情就是跟相爱的人结婚，还有什么比这更重要的呢？
糊糊：……

77、新名词
来来擅长于发明新名词，而且都相当贴切、传神。
冬天到了，来来的嘴巴干裂、脱皮，颜色也变得带点褐色。
一日，来来嘟着嘴巴，对着镜子端详了很久，然后回头跟糊糊说：
快看！屁眼嘴。

81、怜悯
来来：街边那些给人擦皮鞋的真可怜。
糊糊：是的哦。
来来：所以我从来就不会在外面找人擦鞋。
糊糊：……
来来总有些莫名其妙的逻辑。

88、表白
有时候，来来是个浪漫的人，来来是这样跟糊糊表白的。
大四，两人一起在中学实习，教语文。某日。
来来：你明天来来听我讲课的时候，一定要穿裙子。
糊糊：为什么啊？
来来：到时候你就知道了。
第二天。糊糊并没有穿裙子，她没把来来的话放在心上。
来来：同学们，上课。在讲课之前，请大家往教室后面看，听课的老师中有一位穿蓝色衣服的女老师，大家看着她有什么感觉？
学生开始起哄。
来来：好，我想说的是，看到她，总会让我想起古人的一句诗：“关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。”这就是我们今天这节课将要学到的《诗经 关雎》中的名句。
糊糊脸红。

90、月薪超3万
路边，糊糊聚精会神看电线杆上的小广告。
糊糊：快看，月薪超3万，要求思想开放，敢于挑战，大学生、白领、军人优先。
来来：这跟我们有什么关系。
糊糊：嘿嘿，我是觉得，为了这个家，你是不是能牺牲下，豁出去10个月，我们的房贷就解决了撒。

92、权贵
来来家在北京有几个权贵亲戚。婚后，两人前往北京拜访。
糊糊:你三娘的包是CUCCI，老婶和嫂子是LV，老叔的车是奥迪A8，她们刚才还商量在北京哪里买别墅呢。唉，我这辈子是过不上这种日子了。
来来，帮糊糊背起25块钱买的包，紧紧搂住她。
5月，晚上10点的北京，夜景阑珊。

96、专业
糊糊研究生学的是文学，主攻童话研究。
来来：老婆，你能不能换个方向啊，研究个莎士比亚什么的。
糊糊：为什么啊，莎士比亚研究的人太多了，其实儿童文学现在……叽里呱啦，叽里呱啦（糊糊痛陈儿童文学研究的必要性）。
来来，郁闷：在单位，别人的老婆要么是医生，要么搞金融，我一说老婆成天捣鼓安徒生，大家都耻笑我。

97、结婚
来来：我们结婚吧。
糊糊：……我还要考虑一下。
来来：这有什么好考虑的，我们都谈了3年了。
糊糊：谁说恋爱就一定要结婚的。
来来：放屁！不结婚，恋爱干什么，3年前我追你的时候，就准备好要跟你结婚的啊！

104、上街
糊糊：老公，同学约我逛街，快给点钱我。
来来：操！肯定是拿着老子的钱跟别的男人出去鬼混。
糊糊，身体摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。

110、粗水也长流
相识5年，结婚1年，来来仍然喜欢24小时都能跟糊糊粘在一起，哪怕是上班，来来一天都好几个电话骚扰。
糊糊：你知道吗？感情是要慢慢释放的，不能跟你一样，烈火似的，没几年就耗尽了，你看我，对你就是细水长流撒。
来来：我们一起都5年了，我还不是一样，我这是粗水也长流。

112、分享
晚上，早已熟睡中的糊糊被一阵恶臭熏醒。
糊糊：哇，好臭！……怎么是你的手？臭死了。
来来：嘿嘿，我刚才抠了一下屁屁，自己闻了一下，觉得很臭，就想跟你分享下。

116、 三无
来来：你看你，没长相，没身材，没能力，真是典型的“三没老婆”，哈哈！
糊糊：是啊，我就是“三没老婆”，自从嫁给你，没钱、没地位还没性生活。

119、宝宝
糊糊：快看，电视里的狼宝宝好可爱啊，原来不管是什么样的动物，宝宝都是非常可爱的呢。
来来，漫不经心：对，蝴蝶的宝宝也是。

125、 香蕉
糊糊：我要吃炸香蕉。
来来，淫笑：家里有你不吃，走，回家老公给你个大的。
糊糊：可以啊，但一定要油炸了先！

126、 做活动
3月8日，妇女节。
糊糊：老公，亲个。
来来，放下电脑：波。

糊糊：老公，亲个。
来来，放下锅铲，跑出厨房：波。

糊糊：老公，亲个。
来来：波
……
糊糊：今天怎么这么乖，让亲就亲啊？
来来：今天是三八撒，跟商场一样，做活动！

133、大小
晚上，床上，糊糊伸腿。
来来：啊呀，你踢到我的JJ了。
糊糊：对不起，对不起，好可怜，你的小JJ没事吧？
来来，做楚楚可怜状：是大JJ。

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伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号（我手机好像解不了电话了，
帮忙打下看看）某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，
跑跑就暖和了。
然后，就没有然后了……
2
hand…
某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。我说：是啊
，咱身正不怕影子歪，让他们说去。
然后，就没有然后了……

3
当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适
我安慰她说：别听他的，他胡说八道….
然后，她把电话挂了

4
嗯。。。。n年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里
闲逛，然后送出了俺的first kiss。。。。一直逛到十一点多。。按照时间她们宿舍楼
应该已经锁门了。。。在快到她们楼的时候她突然说，要是锁门了今天就不回去了（注
意，不是回不去了），可是我听了这句话之后的第一反应时屁颠屁颠的跑到她们门口拉
了一下门，门开了。。。然后我很happy的说，没还没锁！！！！！！！！！！！
然后。。。然后没多久就没有然后了。。。这个mm是我最最最喜欢的一个。。。。sigh

5
哎，当年有个mm请我在她们班舞会时做她的舞伴，我说“我还没学会跳舞”
然后，我就到现在还没学会
再然后，就再也没有然后了

6
我刚毕业哪会有个MM找我修电脑
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后电脑没啥问题啊 一切正常
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后那mm非要请我吃pizzahut说谢我
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后我就真去了吃了还是她给的钱
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后她就拖着我逛街让我给参谋
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后非让我送他回家
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后她还指着门口一A6说那个是给他爸配的
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后现在然后我就很郁闷再跟哥们踢实况我就木有小JJ

7
大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物
逛街时正好遇到班里一个mm，
mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛
然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆
我看了看她左边脸上有几个豆豆，就说没什么，我可以走在你右边
然后她就回学校了

8
我记得有次陪一个台湾的ppmm逛街吃晚饭，然后她说累了提出去酒店休息一下
然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了
然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！
mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按
结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了
可惜中国队后来还是输了

9
朋友的事，很羞涩，
喜欢一个女生好久不敢表白，后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我，
朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了
然后也就没有然后了

10
和我差不多
我是很兴奋的说去打通宵CS吧，结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神
11
说个我自己的
当时跟MM联系了很久
反复计划如何表白
然后终于鼓起勇气打电话
在说出口的一刹那
变成了
“当我的……妹妹好吗”

12
PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门
口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等
回味过来已经晚了……

13
嗯。。。转战这里了。。那就再说一个。。。唉。。。真是佩服自己当年的eq。。。
是另外一个mm，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。。。
有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。。
当时已经是四点多了，冬天，天黑的比较早的，我们爬到山顶的时候天已经黑了。。
她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。。然后我就老老实实的拉着她
的袖子下山了。。。（注意：是拉着袖子！！！）。。。。
然后。。。就没啥然后了这个。。

14
你说吸椰子我想起一个
我哥们的事
也是和MM俩人一起吸椰子
丫恶作剧往里吹气
MM一下子被呛到
水从鼻子里出来了
丫还抚掌大笑
在场的我等4，5个哥们无语凝噎
然后，就没啥然后了。。

15
我也来贡献个差不多的
高中同学，大学互相写信，信的内容啥出格的都没有
某次大学放假回家，我要去电脑城买点配件，就把她叫出来了，括弧我心里还奇怪了一
下，怎么一个女孩子也喜欢逛这种地方括弧毕。然后我在空气污浊乱糟糟的市场里转了
半天，她跟了半天。。。
后来几年后等我回过味儿来，人家说以前喜欢你的，后来实在等不来你表态，就放弃了
。女孩子的青春不能等过去啊。。。
巨温柔的一个女孩儿啊。。。蹲墙角哭会儿去。。

16 这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她
租的房子里打牌，去了后发现，诺大的一个大一居里就他们俩，于是俩
人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以
随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了
乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，这兄
弟就说那我也回去了。。。。。。第二天，女的又约男的出来吃饭，吃
完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又
重复了一遍前一天晚上的事。。。。。。

17
总结,依然是老的最经典

他现在已是研三，从未有过爱之体会。
在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上
自习的女孩。而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内
向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。
大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。
当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。
于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走
出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，
他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人
儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能
和你做个朋友吗？
女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一
起走？”
接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：
“你先走吧。我还有几页书没看完。”

      一人有一妻二妾，死后，妻妾绕尸而哭。妻抚其首，曰：“我的郎头呀！”次捏其足，曰：“我的郎脚呀！”又次者无可哭附，只得握其阳*物曰：“我的郎中呀！”

     一名「 80后」內地女子，昨通宵在中环消遣后怀疑醉酒，召救护车要求送到跑马地养和医院治理。惟到埗后她情绪激动，扯烂救护车的倒后镜。警员到场时反被女子叫他们站开，又声言自己在港豪花 60万元买名牌，却被港人歧视唤作「大陆妹、北姑」。女事主吵闹逾半小时，最终被警员以涉嫌刑事毁坏拘捕，將她五花大绑送院治理。

　　
　　激动毁救护车倒后镜
　　怀疑醉酒闹事女子姓曹，现年 28岁，持双程证。曹女长髮披肩，穿着红色低胸上衣、黑色窄脚裤及一双露趾凉鞋，皮带繫有一个小腰包，操普通话，间中夹杂广东话和英语单字。
　　昨晨 6时许，曹女在中环威灵顿街报警表示醉酒不適。编号 A346救护车到场后，她要求救护员將她送到跑马地养和医院。惟到达医院后曹女並没接受诊治，登记后情绪激动，走出门外扯烂 A346车头左边倒后镜配件，倒后镜更被扯得扭转，救护员报警。
　　
　　
　　指摘受歧视被绑送院
　　警员到场时曹女拒绝合作，更驱赶警员站一旁。她向记者大控诉。她自称是中国记者，在香港豪花 60万元港幣，买名牌货，但售货员表面恭敬，实则悄悄称呼他们「男的大陆仔、女的大陆妹、北姑」。她声言投诉香港政府，「北京已经代香港政府向我道歉。」她又声称曾向无綫一名男艺员送香水。
　　曹女继续诉说：「中国邓小平告诉我、託梦给我，香港瞧不起中国」，更称「由 2010年 5月 12日（昨日）起，再没有大陆这两个字，再说就坐牢三年！」曹女说得兴起还猛踢路边铁栏。由於她涉嫌刑事毁坏，警员事后將她制服，綑绑担架床上送院，结束闹剧。